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Bonjour, et bienvenue sur mon petit arpent de Web. Comme vous pourrez le voir, je suis passionnée de broderie, de voyages, de fous rires ... et d'amitié - et j'ai, depuis peu, replongé dans le tricot ! Surtout, n'hésitez pas à me laisser des commentaires si le coeur vous en dit. Merci de votre visite, et j'espère à bientôt. Comments in English are very welcome !
Je me casse en déplacement et dans mon petit cartable j'ai placé comme d'hab mon bouquin en cours, des petits jeux papier, mon inséparable vieil ipod, mon inséparable nouvelle gameboy et ... et .... deux broderies de mes WIPs en cours d'UFOisation - la lutte va être chaude, mais on y croit !
la suite samedi !
en attendant, une petite histoire horrible mais qui m'a tellement "parlé" que je vous la raconte :-)
Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser :
Je ne peux pas paraître aussi vieille (vieux) !"
Alors, vous allez adorer celle-ci.
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique ???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de sale type m'a demandé,
"Vous étiez prof de quoi?"
Narmelle, pas née en 59, gnarf .....
Au bord de l'eau dans un petit village cotier. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. Un homme complimente le pecheur sur la qualite de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
- Pas tres longtemps, repond le premier.
- Mais alors, pourquoi n'etes vous pas reste en mer plus longtemps pour en attraper plus ?
Le pêcheur repond que ces quelques poissons suffiront a subvenir aux besoins de sa famille.
- Mais que faites-vous le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinee, je peche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.
L'autre homme l'interrompt : J'ai un MBA de l'universite de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pecher plus longtemps. Avec les benefices degages, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxieme et ainsi de suite jusqu'a ce que vous possediez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons a un intermediaire, vous pourriez negocier directement avec l'usine, et meme ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour une grande ville, Paris, Los Angeles, puis peut etre New York, d'ou vous dirigeriez toutes vos affaires.
Le pêcheur demande alors : Combien de temps cela prendrait-il ?
- 15 a 20 ans, repond le banquier.
- Et apres ?
- Apres, c'est la que ca devient interessant, repond le banquier en riant. Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre societe en bourse et vous gagnerez des millions.
- Des millions ? Mais apres ?
- Apres, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village cotier, faire la grasse matinee, jouer avec vos enfants, pecher un peu, faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirees a boire et a jouer de la guitare avec vos amis.
Narmelle, vacances J-62, villages cotiers, grasses mats, jouer avec Gaminou, nager un peu, passer les soirées à boire avec Nath et Philippe, ..... rrrrhhhhhhaaaaaaa ......
dans quelle direction croyez vous que cet autobus se dirige ?
alors ? vers la droite ou vers la gauche ?
si, si, c'est trouvable
toujours pas ?
allez ............
Narmelle, bon sang, mais c'est bien sur !
REPONSE : déjà donnée dans les commentaires, bravo !
il va vers la gauche, puisque je suis en France ou on roule a droite et qu'on ne voit pas la porte
je vous l'avais dit : bon sans, mais c'est bien sur ! :-D
mais je l'aime bien, celle la ....
Naaaaaarrrrr ..... melle !
Narmelle, coin coin
Savez vous comment on ramasse la papaye ? non ? ben ... avec une foufourche !
quoi ? elle est idiote ? euh ...... oui, j'admets .... mais elle me fait rire 
Narmelle, oui oui, je sors ! 
Pas sure que ce soit totalement à jour mais ca peut en aider certain(e)s à suivre :-D
* * * * * * * Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).
* * * * * * * Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).
* * * * * * * Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).
* * * * * * * Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).
* * * * * * * Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).
* * * * * * * Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).
* * * * * * * Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).
* * * * * * * Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).
* * * * * * * Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).
* * * * * * * Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).
* * * * * * * Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).
* * * * * * * Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).
* * * * * * * Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).
* * * * * * * Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).
* * * * * * * Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).
* * * * * * * Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d 'impatience).
Narmelle, c'est d'la balle (en tout cas ca me fait plaisr de le dire ! LOL)
Tout d'abord, je souhaite un
HAPPY THANKSGIVING
à tous ceux qui le fêtent - comme m'écrivait une collègue et amie américaine ce matin :
It is thankgiving holiday here so we are all enjoying family, turkeys
and pies until Monday- then we diet.
son résumé de la situation m'a bien fait rire !
cette petite carte aussi, d'ailleurs ..... (attention, elle est sonore)
http://www.msn.americangreetings.com/view.pd?i=382219626&m=1652&rr=y&sou
Narmelle, graciée il y a déjà de nombreuses années
Alors là, franchement, bravo, en cette période de psychose collective et de grippaviairophobie, vraiment, c'est très fin !
Non mais regardez ce qu'il y avait sur la couverture du Journal de Mickey du mois de juillet sur lequel je viens de retomber par hasard (nan, c'est pas mon livre de chevet :-D )
un gros plan parce que vraiment, dans le contexte actuel, c'est de première main !
sont totalement visionnaires, chez Mickey ! ou alors c'est pour faire peur aux gosses ;-)
Narmelle, je vous promets, je vais bientôt vous reparler de broderie :-(
Bonjour - vous m'avez manqué :-)
pour vous faire patienter le temps que je puisse vous concocter un vrai article, un petit machin qui m'a fait sourire ce matin entre 2 e-mails pas droles
tout n'est surement pas vrai (voire ...... rien n'est vrai ?! quelle horreur ......), mais bon, il y en a que j'ai bien aimés !
Aujourd'hui, à l'école, j'ai été sage comme un dessin !
Benjamin 5 ans
(c'est sur ça rime pas mais bon c'est pas tombé loin quand même)
Visite d'un inspecteur de l'éducation nationale à l'école maternelle.
Curieux, Valentin va lui demander :
"C'est toi, l'inspecteur Gadget ?"
Valentin 3 ans
(ohla qui va là, inspecteur Gadget...)
La maman:
"Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?"
"Des carottes râpées...de la viande..."
"Et avec quoi ?"
"Ben....ma fourchette !"
Louis 4 ans
(franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)
Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : "C'était bien
aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain..."
Baptiste 3 ans
(j'adore)
"Un triangle, c'est un carré pointu !"
Juliette 6 ans
(et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)
J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!
Benoît 4 ans
(allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieille, comme pour l'électroménager)
Je ne peux pas travailler à l'école, j'ai la main qui transpire.
Kevin 5 ans
(et oui des fois même avec la meilleure des volontés on ne peut pas travailler)
Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !
Sacha 5 ans
(comme moi.)
Moi, j'aime bien l'école, surtout à la récréation !
Valentine 4 ans
(encore comme moi)
Alors que sa mère lui dit : "On ne dit pas "ouais", mais oui !", Laureline lui répond :
"La maîtresse a dit qu'on n'avait pas le droit de dire ouais à l'école, mais elle n' a pas dit qu'on n'avait pas le droit de le dire à la maison !"
Laureline 3 ans
(c'est sur si la maîtresse l'a pas dit...)
Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école....
Maman!!!maman!!! dépêche toi, sinon il n'y aura plus de place!!!
Natacha 3 ans
(Ne t'inquiètes pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)
Charles, interrogé sur le repas servi à la cantine de l'école le midi : "On a mangé du poisson fané"
Charles 3 ans
(et en plus on tente de nous empoisonner)
Un jour Marc a dit :
"Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes. Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin".
Marc 8 ans
(ah, ah, ils vont être bien em....... là quand même).
Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes : "Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir ... je sais déjà !!!"
Baptiste 3 ans
(c'est très logique quand même un enfant).
- Tu aimes bien aller à l'école ?
- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.
Louise 6 ans
(et oui... tout mon problème...)
La maîtresse demande à Matéo
-"Et tu t'appelles Matéo comment ?" et Matéo de répondre
-"Matéo d'amour !".
Matéo 3 ans
(Quel tombeur !)
Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.
Stevens 5 ans
(T'as raison Stevens, ils suivent même un entraînement commando spécial pour ça)
Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école. "Oui papy, le premier à sortir"
Safwan 3 ans
(c'est vrai quoi, on ne peut pas non plus être performant dans tous les domaines.)
Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur. Maman interroge: "Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...??" Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: "un point.FR !"
Sibylle 4 ans
(ah !!! Le miracle d'internet)
Narmelle, en direct du bureau .....
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