Voila un titre bien pompeux - va savoir, ca va peut être même m'attirer du monde ?! lol

donc hélas je vous le dis, politiciens de tous poils, désolée, j'ai bien peur que pour vous, ici, il n'y ait rien à voir ....

mais cette période d'élections m'a fait me remémorer une petite histoire que je trouve farpaitement d'actualité

Imaginez l'Europe comme une ile déserte perdue au milieu de la mer.

Sur cette merveilleuse ile se trouvent réunies les personnes suivantes :

 *    deux Italiens et une Italienne

 *    deux Français et une Française

 *    deux Allemands et une Allemande

 *    deux Grecs et une Grecque

 *    deux Anglais et une Anglaise

 *    deux Bulgares et une Bulgare

 *    deux Irlandais et une Irlandaise

 *    deux Russes et une Russe

 *    deux Suisses et une Suissesse

 Un mois plus tard sur cette merveilleuse ile :

 a)    un des Italiens a fait tuer l'autre Italien pour l'Italienne.

 b)    les deux Francais et la Francaise forment un menage a trois tres harmonieux.

 c)    les deux Allemands respectent tres scrupuleusement l'alternance hebdomadaire avec l'Allemande.

 d)    les deux Grecs couchent ensemble et la femme grecque fait la  cuisine.

 e)    les deux Anglais attendent desesperement que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur presenter l'Anglaise.

 f)    les deux Bulgares, apres avoir scrupuleusement scruté l'horizon (desert) et observé la femme bulgare ont finalement decide de tenter leur chance a la nage.

 g)   les deux Suedois se perdent en conjectures sur les vertus du suicide pendant que la Suedoise use et abuse des bains de soleil afin de valoriser son corps en appreciant le fait qu'ici au moins il ne neige pas et les impots sont bas.

 h)   les Irlandais ont commencé par diviser l'ile Nord-Sud et ont installé une distillerie en son centre. Coté sexe, vu qu'apres quelques litres de whisky il regne une sorte de brouillard epais sur l'ile, la question ne se pose plus.  L'important c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!!

 i)    le premier Russe a epouse la femme russe et a divorce quelque temps plus tard. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. L'autre Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un Italien et en negociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,4 % des parts de la distillerie irlandaise incluant une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engage un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancee tout en promettant a la femme bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend regulierement des "cours d'anglais "  avec la Suedoise.

 j)    les trois Suisses quant a eux ont cloture leur lopin de terre, l'ont baptise "  Grutli "  et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement  neutres.

Narmelle, bon week-eeeeeennnnnnnndddddd !!!!!

Le marketing, c'est très utile .... quand c'est bien fait !!! :-D mais surtout ca utilise un jargon un peu ésotérique et pas toujours abordable au premier coup d'oeil

J'ai trouvé que ces petits exemples illustraient de façon parfaitement explicite et précise différents conceptés utilisés par nos amis les marketeurs

MARKETING FEMININ:

 

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis :
- J'suis super bonne au plumard.
Ca c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait, un de tes amis s'approche et il lui dit :
- Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard.
Ca c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis :
- J'suis super bonne au plumard.
Ca c'est du télémarketing.

 
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis :
- Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard.
Ca c'est du Customer Relashionship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis :
- J'suis super bonne au plumard.
Ca c'est du Public Relation.

 
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et tu lui dis :
- J'suis super bonne au plumard", et en plus tu lui montres tes seins.
Ca c'est du Merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit :
- J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard.
Ca c'est du Branding "Le pouvoir de la Marque".

 


MARKETING MASCULIN :

   

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu lui dis :
- J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit.
Ca c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi...

Narmelle, fastoche maintenant, non ?

Mais c'est seulement parce qu'on m'a poussée, pensez bien que j'aurais jamais osé sinon ....

si ca vous amuse, j'ai quelques autres leçons à vous asséner ..... :-D

1ere leçon, un classique, le magasin qui vend des maris - archi connu sauf pour moi la fin, qui est une découverte qui m'a bien plu :-)

Magasin de maris !

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.

Narmelle, docteur autodidacte en psychologie de comptoir 

et la photo qui suit est tant pleine de bon sens qu'elle le PROUVE ! nan mais !

Narmelle, qui a un carré à vous montrer, mais qui n'a pas encore fait la photo

comme c'est bientot la rentrée, histoire de se remettre dans le bain, un petit exercice marrant

choisir un chiffre de 1 à 9

le multiplier par 9

additionner les deux chiffres obtenus

enlever 5

à chaque chiffre correspond une lettre de l'alphabet (1=A, 2=B, ....) ; trouver la lettre correspondant au chiffre qu'on a obtenu

cette lettre est l'initiale d'un pays d'Europe ; trouvé ?

Prendre la 4eme lettre de ce pays : c'est l'initiale d'un très très gros mammifère

et pourtant NON ! il n'y a pas d'éléphants au Danemark

Madame Narmelle, voit tout sait tout !